22 March 2012 (2.32 a.m)
Kira – kira seminggu yang lalu aku cakap ini coretan terakhir aku. Sebub masa aku tulis macam tu, emosi aku dalam keadaan yang tak terkawal. Aku main lepas cakap jela. Huhu, hakikatnya aku masih menulis dalam coretan ini sekarang.
Sebenar nya sebub aku menulis dalam coretan kali nie kerana, kira – kira jam 1.43 a.m tadi atie menelefon aku. Aku pun tak tahu macam mana aku boleh tersedar. Padahal handfone aku memang aku buat abez slow dh ringtone dia….
Mungkin sebub perasaan aku kat dia terlalu kuat kot. Itu yang ‘instict’ aku yang membuat kan aku mengangkat telefon tu. Huhu, walaucamner pon, aku seronok gila dia ingat jugak kat aku. Yelah aku ingat kan dia dah lupa kan aku.
Walau pun dia tak nak lagi memikirkan pasal cinta pada masa ini, kerana dia cakap dia nk tumpukan dalam pelajaran. Dan sekarang dia tengah praktikal dekat pokok machang. Takpe la, aku akan memahami dia, aku akan tunggu sehingga dia betul – betul bersedia untuk bercinta semula. Sehingga masa itu tiba, aku akan setia menunggu kamu atie :D. terima kasih banyak – banyak.
Ok lah aku pun nak sambung tidur. Atau mungkin tak. Ingat nak layan anime dulu kot..heheh pape jelah….selamat pagi !
29 APRIL 2012
Oke, dye msg dan hantar kt aku supaya jangan kacaw dye dah…..aku tak pasti sebub dan kenapa dye msg macam tu. Mungkinkah dye dah ade orang lain dalam hidup dye? Aku pun tak tahu.
Setelah sekian lama aku mencuba mendapat untuk mendapat kan diri dye lagi, hingga kini aku tidak dapat mengapainya.. aku akhirnya mampu menerima hakikat dan aku telah dapat melupakan dye. Ini coretan terakhir aku untuk si dye… no more hurt. Be always happy
aku wt blog neh untuk meluahkn ape yg aku ingin luah.....segala2 nye aku curahkn didalam blog neh... :)
Saturday 5 May 2012
Thursday 15 March 2012
norhidayati |
4 Feb 2012
(9.55 p.m)
Seribu kali pun kau
menyakiti hati aku, tak akan ada
perasaan menyesal itu kau temui dalam hidup ku, kerana cinta ku pada mu terlalu
besar, walau apa jua yang orang kata tentang dirimu, aku tetap hanya percaya
cakapmu, aku percaya kan dirimu. Dan apabila dikau menyatakan ingin memutuskan
perhubungan kita pada hari itu, aku berasa amat sakit, takut, gelisah. Aku
tidak mahu kehilangan dirimu, kerana ini adalah cinta yang terakhir. Tidak akan
ada lagi perasaan seperti ini jika aku kehilangan nya sekarang. Sering kali aku
tertanya – tanya pada diriku sendiri, siapakah aku padamu? Tidak pentingkah
diriku padamu?. Walau sikapmu yang selalu membuat aku terasa sakit, aku akan
cuba untuk bertahan. Tapi sampai bila aku mampu nk bertahan seperti ini? Aku
sendiri pun tidak pasti. Berkali – kali aku cuba menegur, menasihati tentang
sikapmu itu, aku tidak pasti samada kau dengar atau tidak. Aku pun bukanlah
lelaki yang baik. Tapi sekurang – kurangnya aku juga teringin untuk merasa
perhubungan cinta ini yang berkekalan untuk selama – lamanya.
Bila kau lambat
balas mesej aku, atau tak angkat panggilan telefon aku, hati aku mula terdetik,
minda aku mulai berfikir macam – macam. Namun aku gagahkan diriku, dan cuba
untuk berfikir positif. Kalau sebelum ini mungkin aku akan marah – marah kau
kalau lambat balas mesej atau tak angkat panggilan aku, tapi aku cuba untuk
berubah. Aku tak nak sikap panas baran aku ini buat kau terasa menjengkelkan
kau. Sebab aku tahu kau tak suka bila aku marah – marah. Tapi aku juga tak suka
nak marah – marah. Tapi kau sepertinya cuba juga nak membuat aku jadi seperti
itu. Tapi kerana rasa sayangnya aku pada dirimu, aku cuba bertahan juga.
Tiap saat, aku
merinduimu. Senyuman mu, lirikan matamu membuat aku terbawa – bawa didalam
tidur ku.
15 – 16 Feb
2012 (6.00pm)
11 pm (15 Feb 2012)
dye kol aku, dye dpt call free sempena harijadi dye. Kami ‘gayot’ sampai kol 11.35 pm. Dye ckp de
hal. So bhenti jap ‘gayot’. Dye soh 2gu 5min. 5min kmudian aku kol dye. Tp naek
waiting. 12.25 am (16 Feb 2012) dye kol blek . kami ‘gayot’ kjap. Then pas2 dye
ckap nk iron bju, tp dye soh aku jgn letakan fown. Tp ttbe dye letakan fown.
Ble aku kol naek waiting lagi. Berkali – kali aku kol sampai la jam 1.25 am.
Dye masih lg ber ‘gayot’ dgn laki yg dye kate kawan baik, susah senang dye.
Aku marah2 la, cuba
tegur akan sikap dye. Aku cuba faham kan dye tentang batasan2 antara kawan dan
kekasih. Sampai kan kepala aku sakit. Aku menangis merintih2 masa aku kol dye.
Ini la akibat nye aku terlalu menyanyangi dye. Namun dye? Aku tak pasti.
5.35 – 6 pm. Aku cba
kol dye. Aku bru je kua hospital akibat insiden semlam. Tp apa yg aku dapat mse
dye jwb fown hnye la makian dan kata – kata kasar nye?? Aduh. Kenapa? Kenapa
dye mcm 2? Xbole ke dye memahami aku? Tak tahu ke dye aku neh ada ‘HATI’ dan
‘PERASAAN’. Aku bukan nye patung boneka. Aku punya seketul daging kecil yg
sudah terluka lama. Namun kini ia semakin terluka dalam. Mmg kau xpnh nmpk. Tp
jika hadir dikau hnya lah utk menderitakan diriku. Aku sanggup mati. Jika kau
pinta aku untuk melepaskan mu. Aku lebih rela mati dr melepaskan mu. Kerana
kasih ku padamu cintaku padamu, lebih dari aku menyanyangi diriku sendri.
18 Feb 2012
(2.am)
Aku tak tahu la.
Kenapa dye tros2 je asyik melebihkan kawan dye dari aku. Btol ke dye bergayot
dengan kawan dye? Tak kan sampai tiap2 malam asyik bergayot gn kawan? Aku pun
banyak gak mmbe2 pompuan. Tp xde la sampai macam itu sekali. Aku dah bagi
banyak peluang dan kebebasan kat dye. Tapi seperti nya dye tak menghargai nya.
Aku sedih. Aku tak tahu la nak kata apa lagi. Dari pukul 12 a.m tadi aku kol
dye sampai jam dh menunjukkan pukul 2,
tapi tiap kali aku kol naek waiting.
Lama nya dye
bergayot dengan kawan dye. Tak sedar ke aku kol2 dye. Tadi dalam pukul 12 lebih
aku kol num maxis dye, dapat tapi xdijawab, then aku kol lagi terus tak dapat.
Menanda kan dye off kan fown dye. Asal dye buat aku macam neh? Penting sangat
ke membe dye 2? Btol ke dye gayot dengan membe dye?
Aku kol lagi. Tapi
tetap jugak naek waiting. Ble la dye nak berhenti gayot neh? Dye cakap nk gayot
gan aku lepas makan tadi. Tp sampai skunk dye xkol2….aku tunggu panggilan dye
dari pukul `10 pm (17 Feb 2012). Hum ape la nasib aku macam neh ye.
19 Feb 2012
(12.38am)
Terjadi lagi pergaduhan antara aku dan
dia. Kali neh pergaduhan antara berlanjutan terlalu lama. Aku tidak tahu punca
semua ini berlaku. Dia semakin banyak berubah. Dia kata padaku bahawa tiada
masalah tentang orang ketiga dalam hal pergaduhan kami. Selepas beberapa kali
aku mendesak, akhirnya dia mengatakan bahawa, sikap aku yang terlalu
menyanyangi dia membuatkan dia berasa takut, dan dia mengangap aku neh gila?
Wow, tidak aku
sangka. Hanya kerana perasaan aku yang begitu menyanyangi dia sehingga dia
sanggup mengeluarkan kata – kata yang macam itu. Aku sedih dan aku tak dapat
lagi untuk menahan air mata ini. Aku buntu. Aku mati akal. Aku tak tahu lagi
mau buat apa lagi. Dalam fikiran aku hanya bermain kenangan – kenangan terindah
bersama.
Aku cuma nak dia
faham. Aku tak nak diri aku jadi seperti dulu. Aku tak nak menyakiti dia. Sebub
aku sayang dan cinta kan dia. Tapi dia anggap perasaan aku neh gila, dan dia
kata aku terlalu banyak tengok novel dan terlalu fanatik dengan perempuan.
07.March.2012
(8.44p.m)
Walaupun kau tiada
di saat aku memerlukan dirimu, tapi kenapa aku masih mahu terus disampingmu?
Kau tidak tahu betapa aku amat memerlu kan dirimu. Walaupun kau tidak pernah
mengingati aku walau sedetik pun. Tapi kenapa aku masih terus bersamamu? Aku
tahu, pada pandangan matamu aku tidak lebih seperti kawan – kawan mu yang lain.
Tapi aku juga punya perasaan, apakah kau tidak melihatnya? Walaupun selalu kau
menyakiti aku, aku tidak pernah sekali pun membenci dirimu. Betapa kuatnya
perasaan ku padamu. Cubalah untuk kau salami perasaan ku ini. Aku tidak kuat
untuk menghadapi cabaran – cabaran yang akan mendatang.
Walaupun kini hanya
aku seorang yang mencintai dan menyanyangi mu, aku tidak akan mengalah untuk
cuba membuka pintu hati mu. Walaupun berkali hati aku terluka kerana dirimu.
“Bila menatap matamu, Sadarku bahwa engkau bukan milikku, Aku sakit, Bila ku
mengagumimu, Sadarku kau tak pernah mengagumi ku, Bangunkan aku dari tidur
panjangku, Sadarkan aku dari mimpi tentangmu, Ku salah bila ku berharap padamu,
Salah ku paksa kau tuk mengagumi ku, Kau tak tau perasaan ku, Dan ku tak mau
kau tau, Aku sakit, Jika kau tau hatiku, Karna diriku tak berarti bagimu, Aku
sakit, Bilakah kau sembuhkan aku, Tak mungkin, tak mungkin sungguh tidak
mungkin”.
15.March.2012
(10.02a.m)
Aku benci tarikh
ini. Kerana kau tinggal kan aku. Kau tinggal kan tanpa ada pertimbangan. Aku bukan lelaki yang baik. Tapi aku hanya
insan yang hanya penuh rasa cinta yang besar kepada kau. Aku Cuma mahu kan
perhatian dari diri mu.
Jika kau membaca
coretan diari aku ini. Aku sudah tiada lagi. Aku sudah mati. Aku sudah benci
kepada cinta. Aku benci kau. Tapi bole ke aku buat macam itu? Hakikat nya.
Tidak!! Aku tak boleh. Aku xboleh membenci cinta dan tak boleh membenci dirimu
yang begitu bermakna dalam diriku.
Cubalah kau fahami
diriku ini. Aku hanya pinta kau memberi aku peluang sekali lagi agar kau dapat
mempertimbang keputusan yang kau telah buat malam tadi(11.52p.m 14.March.2012).
aku sudah tidak kuat menanggung derita sakit di hati aku ini atie.
Ini coretan diari
aku yang terakhir untuk mu atie. Hanya untuk dirimu yang aku cintai. Ingat la
atie. Biar berapa lama pun atie hidup di dunia ini. Nas pasti atie tidak akan
dapat berjumpa atau temui cinta yang sejati. Kerana cinta yang sejati itu
datang hanya sekali dalam seumur hidup. Disaat atie membaca diari ini. Nas
tidak akan ada lagi. Nas telah pergi jauh.
Atie telah pun cakap
membenci kan nas. Telah pun hancur kan nas. Tapi biarkan lah nas pergi dengan
sedikit kenangan manis diantara kita. Nas amat mencintai atie. Tumpah nye air
mata nas. Tumpah la cinta nas. Gugur la perasaan nas. Gugur lah cinta kita.
Cinta itu dusta.
Tiada istilah cinta dalam dunia neh. Yang hanya ada ialah luka, disakiti dan
dikhianati. Atie la perempuan yang nas betul – betul nas terasa sakit sangat.
Nas tidak akan menyesal selama kita bersama. Tapi nas menyesal kerana atie
tidak sedikit pun menoleh kepada nas.
Malah atie hanya
campak nas jauh ke dalam curam. Hingga nas terdampar ke dasar kegelapan
keseorangan. Tanpa ada tali tanpa ada cahaya. Untuk apa lagi nas terus kan
hidup jika begini. Memang mudah ati cakap untuk nas cari yang lain. Tapi
hakikat nya, semua yang pernah nas bersama, semua nya pasti akan berakhir
begini.
Seperti apa yang
pernah nas cakap, nas tak sanggup lagi hidup dalam keadaan begini. Nas….nas dah
tak sanggup lagi nak hidup macam nie atie…..assalammualaikum
Saturday 18 February 2012
dalam hidup aku, tak pernah lagi aku menitis kan air mata yang banyak hanya kerana untuk seorang gadis! dye la pompuan pertama yang aku sanggup ketepi kan ego aku sebagai seorang lelaki, merayu - rayu agar dia tidak meninggalkan aku disaat ini. aku amat memerlukan dye. dye tidak memahami kehendak hati dan perasaanku. hanya kerana termakan hasutan teman baik dye, dye sanggup menuduh aku, dan sengaja membuat aku sakit hati? salah ke aku kol, sms dye tiap2 masa? tapi dye tidak suka kan suma itu.
Sunday 5 February 2012
Subscribe to:
Posts (Atom)